24 Ноя 2013
Смешные истории
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.
Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...

А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.
А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то я ёбнусь…

В офисе на 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато... Тогда не бери, - отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Тебя посодют... А ты не воруй..." На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей. Он говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
- Прокурор добавит!

1983 год, студенческая пьянка в общежитии ЛГУ, куда случайно затесался и я, старший лейтенант СА. Один из студентов, бармалеевского вида араб из северной Африки, возрастом лет под тридцать, начинает ругать нашу страну и порядки в ней. По ходу разговора выясняется, что этот сын очень высокопоставленных родителей 5 лет отучился в Сорбонне и ещё 5 лет в каком-то американском универе, прежде чем его родители, креативные, я считаю, ребята, для разнообразия задвинули его для продолжения обучения ещё и в Ленинградский.
Претензии данного персонажа к моей стране заключались в следующем: "Вот мы здесь уже напились, и теперь я хочу бабу. У меня очень много денег, - достаёт из кармана пачку и демонстрирует окружающим. - В любой нормальной стране, для того, чтобы поиметь желаемое, мне достаточно было бы щёлкнуть пальцами. А у вас, если на улице или здесь, в общежитии, предложить женщине деньги, то получить можно только по морде... Ненормальные вы тут все, одним словом..."
Спорить с ним никто не пытался, все просто хохотали, как над клоуном.
Вот тут-то меня и пробила нереальная гордость за свою страну и наших женщин. А ещё я гордился тем, что из всех европ и америк наша страна самая нормальная.
Сегодня мне нечем гордиться. Мораль, вывернутая наизнанку, завоевала и мою страну.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на шесть кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику, и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали.
И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" - ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?"

Было это в классе третьем или четвёртом - не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока ещё не военнослужащие!
- А они тоже пока ещё не женщины...
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
- Да, у "Аннушки" двигатель что-то не запускается, так они с толкача завести пробуют...
Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

Глядя, как рабочие в дождь закатывают ямы на дороге, вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк - Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню, чтобы ее кто-то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему?
В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец.
Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер, тоже из пленных немцев. В тени под деревом за ними наблюдает охранник с автоматом.
Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь?! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!" "Нихт температур!" - спокойно говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце снова появилось, инженер дал команду продолжать работу...
Эх, нам бы таких инженеров, давно бы коммунизм построили!

Зима. Вечер. Уже стемнело. Полуразвалившийся рейсовый автобус (в нашем городе именно такие - привезённые со всех свалок ЕС, медленно ползающие по дорогам с ямами, чадящие так, что в салоне слышен запах несгоревшего топлива, и имеющие уже дыры в полу) медленно передвигается от остановки к остановке. Пассажиров немного, уже около восьми вечера. Все едут с работы, лица хмурые. И в этой суровой действительности слышится капризный голос ребёнка лет пяти:
- Мам, ты ведь обещала, но не купила мне гонку. Вон "Виктория" (большой универмаг, который мы в это время проезжаем), она ещё работает. Пойдём, купим. Ты ведь обещала...
Мама, конечно, отнекивается, обещает на 100% в следующий раз купить, но пацан ей уже не верит, обещаний, с его слов, было уже много, а гонки все нет и нет...
В конце концов, мама говорит сыну правду:
- Нет денег на гонку твою, вот получу денежки на работе - тогда и купим...
- Но ты же сегодня ходила на работу, где же деньги, мы ведь ничего не покупали сегодня?
- Но нам дают денежки только два раза в месяц. Надо ещё подождать несколько дней, - устало объясняет молодая мама.
Сын долго переваривает ответ и вдруг громко, на весь салон общественного транспорта, выдает:
- Но, если тебе платят только два раза в месяц, то зачем ты туда ходишь в остальные дни?!
В автобусе воцаряется тишина, лица пассажиров принимают задумчивый вид: действительно, зачем?

Произошло это в старые добрые времена, когда браки свершались не по велению небес, а по указанию райкомов и парткомов.
Жили в нашем селе тогда два одиноких сердца: заведующий райотделом культуры, лет эдак тридцати пяти, и преподавательница музыкальной школы, которой уже было слегка за двадцать пять. И хотя по работе неоднократно пересекались, но как-то не сложилось, не проскочила между ними та божественная искра, когда бабочки порхают в душе, а солнце светит только тебе...
И были вокруг них друзья-коллеги, которые посчитали, что люди эти вполне созрели для брака и могли бы составить очень даже хорошую пару. Оставалось решить, как подтолкнуть их к этому, открыть, так сказать, глаза друг на друга.
Друзья - простые деревенские мужики - долго не мудрствовали лукаво, а проще сказать - особо не парились над сей проблемой. Организовали именины одному из знакомых, пока законная жена именинника у своей мамы гостила. Совместными усилиями будущих "молодых" накачали так, что они первыми и вырубились. Затем аккуратненько уложили на одну кровать, свет погасили, дверь для надежности подперли и сени на замок закрыли (А дело зимой было, рамы двойные, в раз не выберешься).
А поутру, подгадав, когда "молодые" должны были проснуться, открыли и поздравили с рождением новой семейной ячейки советского общества.
Не знаю, как долго пришлось уговаривать, и уговаривали ли вообще членов КПСС, но факт налицо: семья состоялась.
Много воды с той поры утекло. Уже и внук у них в армии отслужил.

Байки рассказывают везде, только в каждой местности они обрастают своими подробностями. Моя байка также привязана к местности и даже действующие лица до сих пор живы.
Жили у нас на селе два брата-бобыля Петруха и Ленчик. Рыбачили, охотились - словом, жили как все.
Поехали как-то браты на рыбалку. Заметнули сеть в реку, сами рядом с сетью сплавляются по течению на лодке. Старший, Петруха, говорит:
- Смотри, Лёнча, коряга плывет, прет прямо на наши сети!
Ленчик присмотрелся:
- Петруха, мля! Это ж лось!!! Бросай сетку! Ща мы его завалим!
Как слово - так и дело. Край сети привязали к пустой канистре и - за борт. Сами мотор завели, подплывают поближе, двигатель на малых оборотах работает. Петлю из фала зверю на рога, а второй конец к носу лодки. Плывет бедный лось к берегу, а братья уже и багор приготовили, и ножи.
Тут старший говорит:
- А чё мы его тянуть будем? Пусть он нас ближе к берегу подтащит. Мы его и на мелководье грохнем!
Слово старшего - закон. Заглушили мотор, сидят, ружье приготовили, куда бить обговорили. Ну, вот уже и берег - метров 50 осталось.
- Ну чё, братан! Намахнем за удачу? - налили водочки, разом махнули...
В этот самый момент лось коснулся ногами дна. Один рывок - и мощный зверь на берегу! Братья выпали из лодки первыми, каждый по своему борту, а лось, с привязанной к рогам лодкой, рванул в лес.
К вечеру рыбаки забрали братьев с берега: они так и стояли там, по пояс мокрые, трезвые и обгаженные, с пустыми одноразовыми стаканчиками в руках. По просеке в лесу, оставленной лосем, в полутора километрах нашли искореженные остатки лодки.
Мораль? Пошел на рыбалку - нефиг охотиться!

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моим следам, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. И тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, ..ля". Сразу почувствовал себя национальным героем...

С моим соседом по даче, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что, если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну и, кроме меня, у него полдеревни паслось - то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить...
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
- Знаешь, - говорит, - совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно - не помню! Всё, пропал топор. Если до сих пор не вернули - капут.
- Да не расстраивайтесь Вы, поспрашивайте, вернут ведь!
- Ты что, - замахал он на меня руками, - людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл, кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор - он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-нибудь к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий, летний вечер. Акустика такая, что слышно, как на дальнем конце кошки мяукают, да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа:
- Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор, мля, будешь отдавать или нет?! Две недели прошло, а ведь на день брал! Думаешь, что я забыл?! А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!..
Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия.

Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.
Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня.
К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.
Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Баумана был распределен в Энское КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него как-то супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания.
Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял!
Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома, за недостатки в воспитании кадров. Стенограмму засекретили. А конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.

Категория: Истории | Просмотров: 948 | | Рейтинг: 4.0/1
Пост!

Смотреть ещё
   Комментарии:
Имя *:
Email:
Все смайлы
Код *: