Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай.
- Ты чего? Вовочка ещё не спит.
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит.
- Ну давай проверим: "Вовочка! Принеси воды!"
....тишина...
Дело пошло... Закончили... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 239 | Добавил: admin | | (0)

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: «А я выпью».
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 187 | Добавил: admin | | (0)

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это п…дарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу трахаться, значит, прилично?
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 230 | Добавил: admin | | (0)

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, м…дак, нарисовался перед соской? Чем теперь будешь щи хлебать?
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 229 | Добавил: admin | | (0)

После школы Вовочка стал делать уроки!
- Мама: Вовочка ты что матом ругаешься.
- Учительница сказала чтоб мы выучили стишок! Вот такой: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 206 | Добавил: admin | | (0)

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне, Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах.
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте сразу в пятый! На два последних вопроса я и сам неправильно ответил!
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 222 | Добавил: admin | | (0)

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петя встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 200 | Добавил: admin | | (0)

"Веселый будет Новый год!", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 208 | Добавил: admin | | (0)

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и спрашивает:
-А зачем тебе?
-Да учительница попросила показать, какой идиот делал мое домашнее задание.
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 212 | Добавил: admin | | (0)

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?!
- Ну, представьте, Марьиванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в холодную постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 211 | Добавил: admin | | (0)

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Учительница выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Чтобы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 230 | Добавил: admin | | (0)

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю", да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить!".
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 218 | Добавил: admin | | (0)

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом, Марь Ивана…
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 234 | Добавил: admin | | (0)

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 249 | Добавил: admin | | (0)

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Категория: Про Вовочку | Просмотров: 257 | Добавил: admin | | (0)

1 2 3 ... 14 15 »