- Представляешь, теща – сука - мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
|
Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
|
Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит: - Ну... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего! - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать, а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!
|
- Моя тёща перед смертью сильно пила. - Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
|
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, зараза!
|
Мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - «Умерла Куликова Нина Васильевна». - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
|
Жена-мужу: - Дорогой, завтра моя мама приезжает. - Тогда не забудь повесить на нашем заборе табличку «Осторожно, во дворе злая собака!».
|
Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции.
|
- Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык...
|
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи. - Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
|
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: - У тебя теща была? - Да. - Дорога тебе в рай. У второго: - Теща была? - Нет... - Дорога тебе в ад. Третий заявляет: - А у меня целых две тещи было! - Все равно в ад. - А меня то за что туда?! - А после двух тещ ад тебе покажется раем!
|
Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.
|
Тёща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...
|
Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
|
Муж радостно сообщает жене: - А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!! - Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!
|
|