- Папа, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв…
|
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
|
Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, понимаешь, у меня сейчас такие дни... постоянно болит то живот, то голова... Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, блин! А ты что подумала?
|
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это то, что произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом? Поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
|
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... - Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член. - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну, пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Нет, вы опять не поняли, вам СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус оттрахает, но форточку я не открою!
|
Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит: - Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2! - Давайте! - Сколько лампочек в этой аудитории? Студент: - Епт, фигня вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть! - Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неуд, готовьтесь на пересдачу! Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил. - Ну хорошо, - говорит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории? Угадаешь - 5 баллов! Студент: - Семь! - Ан нетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы. - Таки семь! - говорит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.
|
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
|
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Сначала необходимо надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б - (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор.
|
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус. И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи: - Повторите, что я сейчас сказал? Студент подскочил… Ну тут ему народ, как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно. Садитесь. Студент тут же сел и снова вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса. И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! Тот подскочил и озирается в поисках подсказки… Вся аудитория имитирует половой акт, руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывает. Студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
|
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
|
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
|
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А еще какую функцию она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
|
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
|
|