Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
|
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
|
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
|
Разговор продавщиц в магазине. - Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал... - По-украински говорил? - Нет, по-русски. - С акцентом? - Нет, особо не заметно. - А откуда ты знаешь, что хохол? - А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
|
Идет по российским тылам китайский разведотряд. Вдруг видят - большая река. Надо сориентироваться. Где-то нашли местного, который в канаве пьяный спал. - Как река называется? - спрашивают. - Лена - отвечает русский. Стали китайцы ржать - какие смешные у этих русских названия. Ничего, говорят - мы придумаем этой реке новое название, покрасивше. "Хунь-срунь-цзы" (Большая река посреди безлюдной тайги).
|
- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! - Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Сигай сам, если тебе надо! - отвечает матрос. Русский капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он – смелый! А ваши даже возразить вам идиотам не посмели!
|
Можете ли Вы представить себе компанию, насчитывающую немногим более 500 сотрудников, и в которой ведется следующая статистика: - 29 были обвинены в домашнем насилии; - 7 были арестованы за подлог; - 19 были обвинены в подделке чеков; - 117 были прямо или косвенно банкротами в как минимум 2 бизнесах; - 3 отбывали заключение за разбойное нападение, насилие; - 71 не могут взять кредит из-за испорченной кредитной истории; - 14 были арестованы по делам, связанным с наркотиками; - 8 были арестованы за воровство в магазинах; - 21 являются обвиняемыми в текущих судебных разбирательствах; - 84 были арестованы за пьяное вождение в прошлом году... Знаете что это за организация? Сдаетесь? Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов Америки.
|
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп…здили.
|
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим. Американец говорит: «компьютер». Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят: - Это такая штука - стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: «мобильник». Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят: - Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит: «ФСБ». Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят: - Не знаем, иди с миром, но объясни - что такое ФСБ? Русский говорит: - Да что там объяснять? Такие же подонки, как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
|
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями: - Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай! - Дэдущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да...
|
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца....
|
Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
|
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!
|
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
|
|