Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: – Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. – Ты что, козел старый! Пошел вон! – Ну не сердитесь. Сто рублей. – Уйди, говорю, развратник! – Ну, пятьсот. – Сказала, сгинь! – Ну за тысячу согласитесь? – Что мне твоя тысяча! – А если две? – Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»... – А что «Господи»-то, дед? – Господи, где же мне две тысячи-то достать?
|
Фотомодель говорит своему парню: – Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался. – Правда? Интересно, почему? – Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.
|
Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: – Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... – Он обращается к пациентке: – Сколько вам лет? – Двадцать семь. – И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.
|
Фотомодель жалуется подруге: – Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. – Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на фотомодель, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. – Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки. – Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
|
Едут две фотомодели на машине, вдруг бац – колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: – Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: – Да не весь, сверху осталось.
|
Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит, – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! – А ты делай так же, как я. – Как? – Закрой глаза.
|
Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: – Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: – По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
|
Беседуют две фотомодели. – Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? – Да... да! Через неделю свадьба. – Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? – Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
|
Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй: – Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все. – Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
|
Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы: – Hy чего же мы ждем? – Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. – Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим. – Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
|
Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил. Архитектор: – Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом. Конструктор: – Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь. Механик: – Да к ней же любые ключи подходят. Электрик: – И счетчик на нее невозможно поставить!
|
Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит: – А теперь порежьте все это на 300 кусочков. – Вы издеваетесь? – Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
|
Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы: – У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое. – О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете! – Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
|
Разговаривают две подруги-фотомодели: – Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? – Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина... – А может, он это все у друзей одолжил? – Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
|
Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы: – Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький... Продавец: – Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
|
|