Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
– Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...
– А что «Господи»-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Фотомодель говорит своему парню:
– Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.
– Правда? Интересно, почему?
– Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.

Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
– Он обращается к пациентке:
– Сколько вам лет?
– Двадцать семь.
– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

Фотомодель жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на фотомодель, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
– Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?

Едут две фотомодели на машине, вдруг бац – колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.

Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.

Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Беседуют две фотомодели.
– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
– Да... да! Через неделю свадьба.
– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы:
– Hy чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим.
– Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.
Архитектор:
– Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
Конструктор:
– Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь.
Механик:
– Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
– И счетчик на нее невозможно поставить!

Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:
– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!