Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Категория: Про ментов | Просмотров: 130 | Добавил: admin | | (0)

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Категория: Про ментов | Просмотров: 213 | Добавил: admin | | (0)

Менты гуляют на банкете в ресторане.
Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман.
По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат. Если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит. Я от него семян уже набрал.
Категория: Про ментов | Просмотров: 236 | Добавил: admin | | (0)

-Сыночек,у меня кошелек украли!
-Бабушка,идите в ПОПУ.
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полициейского Управления.
Пришла. -Сыночки,у меня кошелек украли!
-А где украли?
-На станции.
-Тогда идите в ЖОПУ.
-Куда?
-Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
-Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!
Категория: Про ментов | Просмотров: 772 | Добавил: admin | | (0)

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты.
Чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Категория: Про ментов | Просмотров: 211 | Добавил: admin | | (0)

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф .
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тра@ать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф !
Категория: Про ментов | Просмотров: 243 | Добавил: admin | | (0)

Ходит мент под окнами, видит попугай сидит:
— Попка дурак!
— Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая!
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая!
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем. Пошел с ним в церковь. А у попа тоже попугай был. Ну они махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит.
— Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая!
— Истину глаголишь!
Категория: Про ментов | Просмотров: 226 | Добавил: admin | | (0)

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, Фамилия, Адрес.
- Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет!
Парень опять:
- Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вобщем решили этого парня домой отпустить: что с него взять?
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль! Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает!
Категория: Про ментов | Просмотров: 231 | Добавил: admin | | (0)

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Категория: Про ментов | Просмотров: 208 | Добавил: admin | | (0)

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Категория: Про ментов | Просмотров: 208 | Добавил: admin | | (0)

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Категория: Про ментов | Просмотров: 243 | Добавил: admin | | (0)

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. В огороде обнаруживают перепуганных от такого обилия милиции, но вполне живых воришек. Полковник спрашивает деда:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и вы мне сказали, что у вас патрульных машин нет.
Категория: Про ментов | Просмотров: 235 | Добавил: admin | | (0)

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы, ребятки, козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка попался не промах, отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
Категория: Про ментов | Просмотров: 267 | Добавил: admin | | (0)

Идут по улице два мента, один другому:
– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
– Она фальшивая.
– А откуда ты узнал?
– Потому что с тремя нолями.
Категория: Про ментов | Просмотров: 231 | Добавил: admin | | (0)

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
– Ну?!
– Ну, вот я и пришел.
Категория: Про ментов | Просмотров: 285 | Добавил: admin | | (0)

1 2 3 ... 7 8 »