При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Пилот причитает:
- Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня! - вторит ему штурман, - Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал...
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 205 | Добавил: admin | | (0)

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 244 | Добавил: Villain | | (0)

Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:
– Мой муж погиб в авиакатастрофе!
С сочувствующим видом продавец отвечает:
– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?
– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 242 | Добавил: Villain | | (0)

Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:
– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?
– Д-да, это моя жена, а...
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Начинайте с плохой, доктор...
– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.
– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!
– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 232 | Добавил: Villain | | (0)

Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:
– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 251 | Добавил: Villain | | (0)

Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 253 | Добавил: Villain | | (0)

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 248 | Добавил: Villain | | (0)

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:
– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.
Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...
Вождь:
– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.
Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...
Вождь:
– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.
Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:
– Сдаюсь, что это было?
Русский:
– Русская народная игра Спортлото.
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 240 | Добавил: Villain | | (0)

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 237 | Добавил: Villain | | (0)

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
– Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.
– Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
– Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
– Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
– Русские – народ мирный, первыми не нападают!
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 247 | Добавил: Villain | | (0)

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
– У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
– У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
– Кто же вас людей жрать научил?
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 222 | Добавил: Villain | | (0)

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой хр...ов галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 246 | Добавил: Villain | | (0)

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
– На боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.
– О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
– Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 231 | Добавил: Villain | | (0)

Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
– Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 275 | Добавил: Villain | | (0)

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Категория: Про катастрофы | Просмотров: 235 | Добавил: Villain | | (0)

1 2 3 4 5 »