Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
|
- Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
|
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
|
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 75-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .
|
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: - С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое: Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: - Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи*аpасам посадили!!! Пахан емy: - Hy, зачем же так гpyбо? - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
|
В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: - Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла - он стоит. Я еще минуту подождал - он стоит. Отсчитал последние 30 секунд - он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. - Почему вы избили 17 евpеев? - Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю - pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел - и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...
|
В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: – У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: – А тебе зачем? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: – Да вот, разменять...
|
Двое в камере: – Слышь, братан, ты на воле кем был? – Студентом. – А за что сел-то? – За то что пропустил занятие по квантовой физике. – Да ты гонишь, как это возможно? – В тот день я брал банк.
|
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: – Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: – Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
|
Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: – А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
|
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: – Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы? – Провел им Интернет.
|
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа. – Нет, я имею в виду вас.
|
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: – Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. – Даже если он захочет секса? – Придется уступить, если хотим жить. – Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
|
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: – Ваня! Ваня! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: – Слышь, мать, тебе кого? Мать: – Мне Ваню! Зек: – А, этого петуха, что ли? Мать: – Вот, и здесь, проказник дерется!
|
– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? – Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».
|
|