- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь, а она заходит с бодуна, вонища перегаром... Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться! |
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну, че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал! - Да ну?! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну, новый русский, конечно, купил барабан, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет: - Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал! Новый русский сразу же собрался - и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для конкретных пацанов он делал барабаны! |
Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе... э-э-э... голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно? - Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч. - Дорого... А подешевле? - Ну, из уважения к вашему возрасту, можем подобрать вариант тысяч на тридцать. - Ой, не потяну... А еще подешевле? Очень хочется посмотреть! - Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз. - Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал... - Баба Маня, бросай швабру! Твой выход! |
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое?! Что за антисемитизм?! Я буду жаловаться! Вдруг из подсобки выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали ту сметану? |
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем. - Ну, тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть! - Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует. |
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро! - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову! - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! |
Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов. - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! - Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно? |
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным! |
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" - и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса? |
Сынок олигарха ночью звонит в истерике папе на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи..дец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце! Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё? - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать! |
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём? - А у меня жена родила! - А почему труп в багажнике? - От него родила! |
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка. |
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Всё оплачу - бери, что хочешь!" |
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся. |