- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь, а она заходит с бодуна, вонища перегаром... Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну, че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал!
- Да ну?!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну, новый русский, конечно, купил барабан, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет:
- Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!
Новый русский сразу же собрался - и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для конкретных пацанов он делал барабаны!

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе... э-э-э... голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга - мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого... А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту, можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну... А еще подешевле? Очень хочется посмотреть!
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал...
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое?! Что за антисемитизм?! Я буду жаловаться!
Вдруг из подсобки выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали ту сметану?

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть!
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро!
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу!
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" - и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?

Сынок олигарха ночью звонит в истерике папе на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи..дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце! Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Всё оплачу - бери, что хочешь!"

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.